关于此博客

此博客为博主（也就是俺啦）吐苦水，发HC之地。内有BL/R-18等种种，如有不适者请向右上方看，点X出去，恕不远送，当然俺不会那么明目张胆的把R-18的东西贴出来（俺不想被和谐掉）如有上述的文章都会有パスワード，请注意，想知道パスワード的请勾搭（笑）或给俺发E-mail，其实要是知道俺的兴趣话，很容易在网络上找到俺的说。


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关于俺

属性：腐女子+严重声控
萌点：鬼畜/眼镜/浴衣/年下攻
崇拜的写手：木原音濑（总是被这位写手治愈之后再刺激然后再治愈=3=）
崇拜的画手：みなみ遥/新田祐克/樹要/本庄りえ
声优本命：遊佐浩二/平川大輔/置鮎龍太郎/杉田智和
二次元BL向CP：佐鸣（果然还是无法舍弃）
                             土银（可...可以逆吧...）
三次元BL向CP：3300/三森

其实俺也是个写手啦（对手指）所以自己写的作品（当然也是BL向的）会在这里贴，请多关照啦~

兴趣：听DRAMA CD/看漫画/画漫画/读小说/写小说

[35回]

是不是你发现我还在意着你，所以你便躲着我？
我...
如果有一天我可以当着所有的人说声我爱你，那该有多好...
只可惜再也等不到那天了

对了，今天德语考试。
考得实在是一塌糊涂...
本来前几天就说要复习，但是吧，就一直懒得弄，就一直耽搁到今天早上。
说什么今天早上也要看看单词，语法什么的。
但是没 想 到
它居然地震了！！！！！！！！！！

而且持续了好长时间
晃得我头直晕||
于是咱就开始在校内和微博上发状态
和朋友聊聊什么的时间就过去了TAT

再然后考试就悲剧了 orz
偏偏这个德语老师超严厉
不预习的话都会被骂
还没和你说吧
上次有一个男生就是没复习来上课了
悲剧的是老师叫他回答问题，他答不上来
老师就问他为什么不复习...
你猜怎么着？
这男生居然开始收拾东西，跑了...而且速度超快，就怕老师抓住他似的
当时老师都傻眼了
当时我们也是...
感叹啊...

总之下周出成绩，到时候再和你说吧^ ^

[3回]

我刚打完工回来，好累，腰好痛，脚也是，头也是。从打工的地方到家里我居然走了30多分钟。估计时间再长点我就要趴在街上了吧，呵呵。

今天又被店长骂了，有点不太争气的哭了。当然我没当着他的面哭。是在换衣服的时候偷偷抹了抹眼泪，呵呵。

哎，我可笨了。啥都做不好。

你还要我吗？好想在你身边呆一会啊。

可是现在你在哪里我都不知道。

那你就在心里陪我一会吧，五分钟就好。

亲爱的，晚安。

[0回]

突然发现好久没有和你说话了，就趁现在和你说说吧^ ^

人人上基本上都是认识的朋友，想和你说点什么不太方便。微博上最近也有这个趋势。
不过，这里的话就没问题。这里只有我们。

来到北海道三个月了，时间过得好快，我甚至会想其实四年也没那么久。只是一眨眼的功夫。

上次和你在q上聊天，你有些爱搭不理的，我不怨你。呵呵。我只是想和你说说话便足以。几句就够。不知道你现在生活的怎么样？是不是过得很好？如果是你的话一定没问题！因为你有种无形的力量，会把人吸引到你的周围，其实我也是其中一个呢。

时间过得飞快，我有些怕。我怕哪天上线之后得到的是你要结婚的消息。可是这一定会发生吧。哎呀，真是讨厌这样的自己，不过我会笑着祝福你的。能把你交出去，我就不会再有牵挂了。真想回到高一，如果我没有说出那些话，我们会不会走的更远更久？我不知道。

我总是骂自己傻，折磨自己四年了却还不肯放手。

自己到底想要什么，得到你？得到你的爱？得到之后呢？

算了，自己是得不到的。

呵呵，我是不是很傻？我总是这样反反复复，一直在这个奇怪的圈子里绕来绕去，却不想出来。
恨你，原谅你，爱你，自责，抱怨，恨你。

明明你已经说的很清了，但我就是...

不过你也不知道我怎么想的，这就无所谓了。一个人纠结挺好的，好过两个人受伤。

所以啊，我就把这里当做你，想和你说话了，就过来看看写写，想一个人静静的时候，就翻翻以前的日志，我怕自己忘了对你的感情。因为能回忆起来的越来越少，我怕忘了所有，我怕再次见你的时候，我说出的第一句话是初次见面。

哎...真是难受啊。为什么甜蜜的回忆只有那么少。我现在能记起来的，只有那个拥抱。把你揽进自己的怀里，你的味道。

高中毕业的时候，我去了美术老师的办公室，发现了你我唯一的合影。我想要过来，但却无能为力。现在想想看美术老师已经退休了，那台电脑里的东西也就随之消失了吧。那张照片我还依稀记着，你扶着我的肩，而我却很别扭，你知道为什么吗？现在告诉你吧，因为我生气我吃醋，那天工作的时候你一直和那个女孩说话，却没能顾上我，我知道那是你初中同学见到了一定会有好多话想说，但是我还是吃醋了。所以当老师提出说一起照相的时候，我很别扭呢，就像个小孩子。那时我才发现自己对你的感情。

呵呵，算了算了，都已经四年了。那种事谁还记得呢。

当年的你已经不在了，而我却守着这些回忆活到了现在。

有机会再和你聊吧。亲爱的，再见。

[0回]

人长了一岁就越来越懒，不怎么喜欢抒情了，不怎么善于表达自己了。估计要是几年前的自己，恨不得有点破事就写日志发泄，然后希望自己的各路好友围观，为的只是朋友那句“怎么了？”，因为会觉得这时的自己还是被人关心着的。
人总是要长大的，我这人容易忘事，现在写出来其实只是为了让多年后的自己看到那年的自己是这样的。

 

——写在前面。

 

我忘了自己是什么时候决定来日本的，也忘了那年的自己其实手无寸铁。

出国手续办得很漫长，长到我天天担心签证会不会顺利下来。去年的这时，我本该和同学共同备战高考，可是我中途退了下来，原因我说不清，也想忘了它。那段日子很简单，同学往返于学校和家，我是图书馆和家，等到你们放学了，我自然也背起书包走出图书馆。有次下了公交车，看到了同学，可是不知怎的我绕开了，为的什么我也不知道，其实有时面对需要勇气。

到了10月，妈总是背着我哭，心里不是滋味。6号，一大家子人送我到了航站楼，这之后谁也进不去了，我拎起行李箱走的很干脆，有时想想其实我这人很绝情，我没能看到家人最后的表情。

 

到了日本，其实我很激动，天真的想该是自己一展身手的时候了。

结果就是一盆凉水泼的自己分不清泪水与方向。想起那时的自己，还真是脆弱。日本老师和中国老师一起义正言辞的训着自己，每当日本老师说完之后，中国老师还要煞有介事似的翻译，这让我有些无奈，但那时却挤不出一丝笑容。出了教员室，我有些恍惚，听着大家上课的声音，只有我一人坐在大堂里，一瞬间我想逃走，想逃回中国。对自己的梦想犹豫了，觉得那时天有些塌下来。

当时没有手机，没有网络，只能用公共电话和家人联系。明明脚已经向电话亭的方向迈出了一步，但却又收了回来，不能让家人着急，才到日本不久，他们受不了这个刺激，我也有自己的自尊。

被调班之后，我是哭着进去的。上了中东老师的第一节课。

不过其实我很幸运，我在这个班上结识了这么多好朋友，真的值了。

 

日子开始进入正轨，来到了这里，终于明白什么是“不当家，不知道柴米油盐贵”。超市和百元店有同样的东西，但是百元店就是比超市便宜的时候，即使便宜不多，也会恨不得多走上几步到百元店里买。随时提醒自己这个月的保险别忘了交，水费电费煤气费什么的要在几号几号之前要交。这些琐事天天围着我转，啊不，是我围着它们转。

 

离我住的地方不远有个小花园，那是我第一次当着朋友喝酒，一听下去以后直接就跪地上了，听他们说自己的酒品真不怎么样，当然这是后话。那天有点凉，但京都的天永远那么蓝，蓝得沁人心脾，让人平静。我们几个人在公园里撒疯，我记得那天奥特曼哭得很伤心，我记得那天叶子满处找星星，我还记得那是我们几个人的开始。

转眼11月，从留考的考场下来，我很烦躁，没考好，当时我就知道。文综写到一半我就扔笔了，数学更是没时间检查，再加上留考比较变态的评分方式，当时就知道自己与大学无望了。说实话，其实那时觉得不是对不起自己，是对不起家长。家里人用钱把我送到日本，我却没怎么做自己应该做的事，除了后悔没别的。

 

日子一天天过，我一天天丢失理想。

 

我怕这样的自己，我更怕对不起家人。但我不知道自己还能做些什么。

 

眼看快到了出愿的时间，我放弃了自己在国内的理想——一桥大学，不，应该说是梦想。没实力什么都别说，我选择了两所大学，没有保底校。

刚开始我真的很苦恼要不要选择保底学校，当初放弃国内的大学，选择了这里，目的很明确，就是为了考好大学（当然每个人心里学校的定位不同），而现在我面对的是自己可能考不上大学，这让我心里很没底。和家人交流之后，我爸只说了一句话“考不上，不是还有明年吗？没事”，当时的自己有些崩溃，因为自己的无能，更主要的是这份感激我无法回报。可能会有人说和父母有什么可回不回报的，可是对我来说这意味着需要家里更多的钱，走到今天这一步家里给我花的钱我已经数不清，至少在我有能力的范围，我想半年就考上大学，这样会减轻他们负担。但是父母却能理解这么不努力的自己，之后我半天说不出什么。只有感激。

 

第一次网上订飞机票，订旅馆，查时刻表，第一次离开京都，离开本州岛，第一次想努力的做点什么。

一遍遍的确认路线，检查行程时间，甚至精确到分。我知道自己是路痴，所以只能如此，不想因为迷路或迟到让自己后悔一辈子。

我拖着行李，走了很远很远，远到只知道向前，向前就对了。

笔试，面试，时间过得很快。

匆忙的离开北海道。

29分钟的JR，3小时的飞机，1个40分钟的汽车，8分钟的地铁，我回到了京都。头痛不已。

过了一周，再次出发。汽车票定的时间有些晚，但我却第二个就出了考场，这在我的预料外。一个人在公园里从2点一直等到天黑，给两个人打了电话，瞎侃而已，却让我好受些。风越来越大，车却一直没有来，我有些执拗怕错过了班次便在露天的车站里哆嗦，一直等一直等，等到日本学生部活结束回家，等到日本人下班回家。等待像是自己人生中一个不可缺少的东西似的，我一直在等，也习惯了等，即使等的人一直不来，但从没想过离开，因为自己总在想一定会有个人在被我等待。

上了车才发现自己早被冻僵，车票拿得都有些费劲，时间因为我有些耽误，急忙望向车厢，冷漠的眼神，哎，我......

想想看，在北京的时候，很少一个人出过远门。一是家里人不放心，二是自己也习惯了整天缩在家里。要说最远的一次那就是来日本了吧。我没想到自己能走到现在，回头看看或许真的是被逼出来的。在这里没人帮你，只能自己管好自己。

 

等成绩发表的日子不好受，被叫去通宵唱k，我听着。《安静》《搁浅》《黑色幽默》，一首接着一首，唱的人像是倾尽所有感情似的，有力而悲伤的声音我至今没能忘掉。

那天上课，有些心不在焉。8点半是发表合格的时间。

像是下定什么决心似的，打开了网页。

唯一的考号，很熟悉的感觉。

之后我变得烦躁不安，我不想离开，不想离开这个已经熟悉的地方，已经熟悉的人，因为自己不擅长适应新的环境，而且一旦离开我想有些东西便要结束了。

对他发脾气，无理取闹，我，我不知道怎么办。

故意找刺激，看恐怖片看到有些疯狂。不然我不知道我要做些什么，还能做些什么，至少想找个理由在他身边多呆一刻。

但是分离终究还是来了。

一天之内我送走了5个朋友。无力的感觉不断涌出。我，谁都留不住。

直到收拾行李时，才发现自己的东西除了必要的以外，其实很少很少，少到自己都有些怀疑这是女生的行李吗？其实，在自己的意识深处仿佛就一个声音在说：谢苗子，你不用把自己看得太重，也没必要到处留下你的痕迹。就像是离开高中一样，悄无声息地离开才是你。

打扫完宿舍，当才发现，这里关于自己的一点东西什么都没有了的时候，眼睛还是有些发涩。

而自己离开的时候，一个人提着行李上车的样子竟有些凄凉。只能摇头笑笑，说不出什么，怕会有什么冲破自己的底线，就再也收不回了。

拖着20公斤的行李，离开了这片土地。却不知道何时才会回来，或者再也回不去。

再次搭上飞机，来到札幌。

又走了很远很远，有好多手续要办，之前花了半个月才找到的房子的手续，留学生住房担保的手续什么的，要自己一件一件来，听着日语，像是明白又不明白，只知道有人不断的告诉我注意事项，那些话就在耳边回荡，而自己不断的点头，也不知自己到底听进去几分，有些累。拎着20公斤的行李又继续走，胳膊早已撑不住，不是酸，是痛，但却没想到痛得竟牵动了心。

到了旅馆，浑身痛到想立刻休息，因为明天还有学校体检。但大脑却难得的清醒了起来，脚上的泡自己都不敢看，触目惊心。一个女孩至于把自己弄成这样吗，我轻蔑的笑了笑。

回国了3天，准确的说是2天。

见到了半年未见的家人，父母竟然有些苍老，不知道是哪个地方生生的被撕裂。

家里什么都没变，只不过有一处被明显动过了。

照片。

离开北京之前和父母照的照片，被摆在了最明显的地方。

听说父亲换了工作，而且努力的考资格，不为了别的，只为了更多的工资，为了他女儿。

我真的想抱抱那个以前可以一手把我托起来，而现在却老了许多的父亲，说声，谢谢您。

来时空荡荡的行李箱又被装满了，如果要被问起有什么的话，我想应该是父爱，是母爱吧！

拖着行李又走进了机场，似乎这半年来已经习惯，办托运领登机牌，安检，等待。

和上次航空公司不同，被安排到了旧的航站楼，所以在办托运的时候就已经要和父母分开了，这次我又快步走开，心境却和去年大不一样，竟是有些伤感，苦涩，还有些别的我说不清。父亲喊了我一声，转身挥挥手，再次踏上我的旅途。

早上8点从北京出发，途径韩国，到了札幌早已过了晚上11点。打开手机，收到了几条短信，让寒冷不再那么刺骨。

 

从巴士下来，离家里还有很长的路程，想起父母临走前千叮咛万嘱咐要我坐出租车到家，这样安全。

虽然已经入夜但街上还是整齐的停了一排出租车，望了眼出租车的价位，我拎起20公斤的行李背着8公斤的包离开了车站。

行李箱摩擦石灰地会发出规则的声音，不紧不慢，就这样在深夜里一直响一直响。

到了空荡荡的家，脚上的泡又添了新的，旧的有些还没有好，有些已经变成了茧子，或许有些一辈子都好不了吧，我躺在地上突然这么想。

 

以为进了大学，不公平的事就不会再遇到，或者，最起码会是个新的开始让我忘掉过去。

我又错了。

一件件事接踵而来，有些无奈，不安，焦虑，失望。

忘记那天我是怎么回家的，想打电话，看着手机却不知道到打给谁。

或许没有她一个误打误撞的电话，我可能还走不出来，或者没有勇气写这篇日志。

她告诉我生活就是这么混蛋，人就是这么贱，但是日子还是要过的。

谢谢她，她说有事再给我打电话，又让我忍不住哭了起来。

得之我幸，失之我命。就是这个意思吧。

19岁生日的时候，手机在凌晨响起，有些诧异，虽然没几句话，但却温暖。无论是人人，还是q，收到了好多朋友的祝福，这让我觉得自己还是有人惦记的，真好。

之后感觉自己变了，耐得住寂寞，看淡了些东西，感情虽然有些空荡，但却平静。第一次看到花开会不禁微笑，第一次觉得能吃好早中晚饭是如此开心，第一次在回家的路上虽然是自言自语却不感到寂寞。

写下这篇日志的时候，习惯听着《搁浅》，我想了好多。这大概就是我的生活吧。

我不知道要不要到此收笔，事情不多，但却值得我一一回忆，人虽相识不长，但却值得我怀念。毕竟或许那次真的就是与许多人最后一次见面，这都是说不准的。

看到这里的人，我想先说声谢谢，咱文笔不好写不出什么惊天地泣鬼神的文章，真是抱歉。就只是普普通通的生活，但我已经知足了。

[1回]

北海道大学合格！
冈山大学合格！

今天在语言学校上课的时候，心情其实很平静，因为知道自己很可能北大没有办法合格，所以当看到北大的主页有写着留学生特别入试合格者番号揭载的时候，反倒有些释然。点进去，第一个就是自己的考号，下一秒才意识到自己合格了。

一瞬间，觉得自己这半年来受的苦没有白费。

北海道大学，日本6大帝国大学之一。这是我在中国的时候没有想过的。

有想哭的冲动，但是经过这么长在国外的生活，早已经不会哭泣。

我只能道谢，谢谢每一个人帮助过我的人，谢谢每一个相遇的人！谢谢你们！

[1回]

感觉最近一直是在微博里更新，忽略了这里TAT
之前我说北海道大学一试结果会在2月8号发表，本想当时就写得，没想到已经拖到了今天。

北海道大学一试合格。

呵呵，总之我是有点意外了。没想到自己会合格。不过也因为觉得自己不会合格这个原因，所以让我一直没有开始北海道大学校内考的复习，感觉时间上比较吃亏。但是因为有加藤老师的面试指导和论文指导，我感觉自己有了百分之70的把握，剩下的就要靠自己平时的积累了。

今天是12号，离北海道二试还有6天。我会在这宝贵的6天好好复习，考上这所帝国大学，为了自己，也为了许多人。

谢谢你们支持我到现在，谢谢！

[0回]

其实留学生活真的不像表面那么光辉，我们只能在无人的时候，暗自流泪然后再抚平伤口。
在国外，我们学会了要自己打理一切，什么时候买菜最便宜？今天要做什么菜？是不是该交保险费了？看似国内学子也会遇到的事情，但是我们的处境却远不如你，因为自己的身后没有了家人那双双温暖的手。

从开始办留学开始，我已经花了家里将近13万。这是我欠下的，而现在我已经18岁了，所以我不会再去向他们要一分钱。因为已经仁至义尽。接下来的生活我无法想象，我不知道自己还能撑多久，我只希望自己不会忘了当初的豪言壮志及信念。

写于离北海道大学发表还剩14天。

[2回]